quinta-feira, 10 de novembro de 2011
domingo, 3 de julho de 2011
Campanha: Namora com o Biel?
Nome: Gabriel Tadayoshi
Data de Nascimento: 30/10/1996
Local de Nascimento:BotaFogo "Carioca Da Gema u.u"
Signo: Escorpião
Alcunha (apelido): Biel,Bielziin ou Yoshii
Morada Actual: Duque de Caxias
Altura: 1,70
Peso: 59
Cor dos Olhos: Castanhos
Cor do Cabelo Actual: Castanhos Claros
Hobbies: Ler Livros,Jogar Jogos Onlines e Zoar Com Meus Amigos
Tatuagens: Naum
Piercings: Naum(por enquanto)
Personalidade:-Bom Sou Um Garoto Timido,Mas Muito Bondoso,Te Ajudo No Que Puder,Sou Ouvinte Se Quiser Desabafa kkk' ,Sou Muito Leal Ao Meus AMigos e amo todos eles, Faria Tudo Por ELes
Tiques: As Vezes Eu Dou Uns Tiques,Mas Nada Que Se Posso Preucupar u.u
Disciplinas Preferidas: Filosofia
Disciplinas que Não Gosta: Matematica
Bebidas Favoritas: Coca Cola, Coca Cola, Coca Cola...
O Que Mais Gosta no Mundo: oq me chama muito atenção no mundo são os misterios que nele tem.
Animais Preferidos: Gatos e Pinguins
Comida Preferida: Pizza
Cores Preferidas: Preto,Verde e Roxo
SE VC GOSTOU DO BIEL ADD ELE AEE NO MSN: GabrielRawr@Live.Com
10 coisas que você deve deixar em off
1- Que você ficou com o garoto(a) da rua de traz.
2- Que você ficou com o amigo(a) do(a) garoto(a) da rua de traz.
3- Que você estava bebada(o) quando isso aconteceu.
4- Que você infelizmente lembra do feito.
5- Mas não lembra o nome dele(a).
6- Nem do amigo(a) dele.
7- Que você ainda ve os desenhos da Disney Chanel.
8- Que você ficou com o(a) amigo(a)do amigo(a) do garoto(a) da rua de traz.
9- Que ele(a) beija mal.
10- Que ele(a) te reencontrou numa festa, pediu pra ficar com você denovo, você disse que ia ao banheiro e mateu o pé de lá.
2- Que você ficou com o amigo(a) do(a) garoto(a) da rua de traz.
3- Que você estava bebada(o) quando isso aconteceu.
4- Que você infelizmente lembra do feito.
5- Mas não lembra o nome dele(a).
6- Nem do amigo(a) dele.
7- Que você ainda ve os desenhos da Disney Chanel.
8- Que você ficou com o(a) amigo(a)do amigo(a) do garoto(a) da rua de traz.
9- Que ele(a) beija mal.
10- Que ele(a) te reencontrou numa festa, pediu pra ficar com você denovo, você disse que ia ao banheiro e mateu o pé de lá.
10 Ideias pra acabar com a moral do seu ex-namorado
1 – Pegue o irmão dele
Tenho certeza que o rapaz irá pirar. Isso é imbatível! Ok, pode ser que ele não tenha irmão, então pegue o melhor amigo (os homens consideram os melhores amigos como irmãos, não é mesmo?). E espalhe por aí que fazia tempo que você não chegava nas nuvens.
2- Minimize-o
comente como quem não quer nada, com algumas fofoqueiras de plantão que ele tinha um probleminha beeeem pequeno, e a moral dele vai cair 99,9% .
3- Leve-o à falência
Diga que só o perdoa se ele te cobrir de presentes. Roupas novas, bolsas, sapatos. Se ele tiver uma graninha legal, consiga até Jóias. Mas a verdadeira pérola serão as lingeries. Faça-o comprar as lingeries mais lindas, as que o deixariam mais excitado. Depois termine o relacionamento dizendo que conheceu alguém. Ele vai surtar, pensando que tudo o que lhe comprou você usará com outra pessoa! Principalmente as lingeries.
Obs.: se ele pedir os presentes de volta diga que não! Jamais! Fazem parte da história de vocês dois agora.
4- Transforme-se
Compre roupas novas, vá à clínicas de estéticas, aprenda a usar direito a maquiagem. Comece a academia, se precisar faça plástica. Basicamente, fique muito mais bonita do que era quando estava com ele. Quando ele te rever, vai dar valor ao que perdeu.
Obs.: Mas não vá dar esse presente todo pra ele, heim? Lembra, ele não merece!
5- Difame-o
Espalhe por aí, no Twitter, Facebook, Orkut, Blog, o quanto seu ex era péssimo. Cite defeitos. Invente até mentiras. Comente isso com as amigas também. Fale nojeiras, etc. Se publicar algo, apenas não cite o nome para não receber um processo. Coloque: meu último ex.
6- Mate-o
Não de verdade, de mentirinha. Publique um obituário com o nome dele e mais alguns detalhes sórdidos sobre o ocorrido: “(…)morrera de ataque cardíaco em uma festa sado-mazoquista.” Ou “Nós da comunidade pansexual sentiremos sua falta.” Além do mico, ele terá que ficar dias inteiros atendendo telefonemas de amigos para confirmar se ele realmente passou dessa para a melhor.
7- Consiga mais que ele
Arranje um novo namorado, mais bonito e com mais grana que ele. Mesmo que o cara seja mala, aguente-o um pouco. Seu ex morrerá de raiva! Homens detestam se sentir inadequados ou trocados por algo melhor.
8- Destrua-o
Tenho certeza que o rapaz irá pirar. Isso é imbatível! Ok, pode ser que ele não tenha irmão, então pegue o melhor amigo (os homens consideram os melhores amigos como irmãos, não é mesmo?). E espalhe por aí que fazia tempo que você não chegava nas nuvens.
2- Minimize-o
comente como quem não quer nada, com algumas fofoqueiras de plantão que ele tinha um probleminha beeeem pequeno, e a moral dele vai cair 99,9% .
3- Leve-o à falência
Diga que só o perdoa se ele te cobrir de presentes. Roupas novas, bolsas, sapatos. Se ele tiver uma graninha legal, consiga até Jóias. Mas a verdadeira pérola serão as lingeries. Faça-o comprar as lingeries mais lindas, as que o deixariam mais excitado. Depois termine o relacionamento dizendo que conheceu alguém. Ele vai surtar, pensando que tudo o que lhe comprou você usará com outra pessoa! Principalmente as lingeries.
Obs.: se ele pedir os presentes de volta diga que não! Jamais! Fazem parte da história de vocês dois agora.
4- Transforme-se
Compre roupas novas, vá à clínicas de estéticas, aprenda a usar direito a maquiagem. Comece a academia, se precisar faça plástica. Basicamente, fique muito mais bonita do que era quando estava com ele. Quando ele te rever, vai dar valor ao que perdeu.
Obs.: Mas não vá dar esse presente todo pra ele, heim? Lembra, ele não merece!
5- Difame-o
Espalhe por aí, no Twitter, Facebook, Orkut, Blog, o quanto seu ex era péssimo. Cite defeitos. Invente até mentiras. Comente isso com as amigas também. Fale nojeiras, etc. Se publicar algo, apenas não cite o nome para não receber um processo. Coloque: meu último ex.
6- Mate-o
Não de verdade, de mentirinha. Publique um obituário com o nome dele e mais alguns detalhes sórdidos sobre o ocorrido: “(…)morrera de ataque cardíaco em uma festa sado-mazoquista.” Ou “Nós da comunidade pansexual sentiremos sua falta.” Além do mico, ele terá que ficar dias inteiros atendendo telefonemas de amigos para confirmar se ele realmente passou dessa para a melhor.
7- Consiga mais que ele
Arranje um novo namorado, mais bonito e com mais grana que ele. Mesmo que o cara seja mala, aguente-o um pouco. Seu ex morrerá de raiva! Homens detestam se sentir inadequados ou trocados por algo melhor.
8- Destrua-o
Todo homem nutre uma paixão por algum carro, ou moto que seja. O namorado novo que vc arranjar deve ter o carro que ele queria comprar, mas não tinha dinheiro, mesmo que o carro seja alugado (claro q ele não tem que saber disso). Deixe ele morrer de inveja!
9- Sexo à três
Dê um jeito da seguinte história chegar até ele, talvez por meio de um comentário de uma amiga sua: “Você nem vai acreditar, a fulana (você) arranjou um namorado novo e faz tudo por ele. Está muito submissa. Leva até cerveja durante o jogo de futebol. Chega a estar até ridículo. Mas o pior você não sabe, ela me contou que levou uma amiga para cama com ele e que adorou! Até me convidou para experimentar!” (Vc n precisa fzr isso, só faça com que essa historia chegue até ele)
10- Vire a melhor amiga da mãe dele
Esteja presente com a ex-sogrinha. E faça-o saber disso!
- Quem é Raisa Lorrana???
A garota da minha vida, a dona da verdade, a doida q Deus colocou em meu caminho, pra me fazer mais feliz...
Com ela eu aprendi o valor da verdadeira amizade, sem ela eu só faço burrada, e no final ela q tava certa desde o começo!
Minha amiga de anos, a garotinha que eu nunca vou esquecer,
com ela aprendi a compreender, com ela eu progredi, com ela eu ri, com ela eu chorei, com ela eu compartilhei os meus sonhos, os meus segredos e os meus medos. Minha amiga para sempre, mesmo que agora seja a distancia, eu nunca vou te esquecer, nem te deixar de lado, porque o laço q criamos é mais q amizade, é amor de irmão, é amor de verdade.
EU TE AMO FOREVERMENTE RAISA LORRANA!
sábado, 2 de julho de 2011
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